Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом, Лицо промолвило с обидой: "А ты все, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришся на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровестники с тобой. И отвечала хопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид."
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт". I RIDE - I LIVE!!!
Partizan, Это да,особенно после пива!)))) Возле дома открылась кулинария. называется "Гудвин". Пойти, что ли, новую печень попросить...
Добавлено (27.11.2008, 15:27) --------------------------------------------- Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, б@я, на какой орбите летал?
Добавлено (27.11.2008, 15:47) --------------------------------------------- Всю жизнь профессор филологии Альберт Аполинарьевич Ольшанский считал себя интеллигентом и большим знатоком истории искусств, и только попав в 17-е отделение милиции города Тулы узнал, что он мразь, говно, мудак и пидор.
Добавлено (27.11.2008, 15:48) --------------------------------------------- Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець! З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!
Добавлено (27.11.2008, 15:58) --------------------------------------------- Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:" От чего?" Говорит "спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда".
Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець! З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!
это ты в точку!!
Относитесь снисходительно к водителям автомобилей. Они ведь как дети, приделали дополнительные колеса, чтоб не упасть пока учатся ездить.
Белый стих Я гоняю на Мапеде Что китаёзиной зовется В общем классная машинка Если не лежать под ней А вчера я карбюратор Починить решил зачем-то Подкрутил какой то болтик Подтянул подсос дурак Нах@р выбило пружинку Пол часа ее я рыскал Взял потом бутылку водки Выпил и пошел домой Взял уснул я быстро, скромно Чтоб без палева домашних Только сон кошмарный снится То, что проипал пружинку Где ты где, моя пружинка??? Я шепчу во сне кошмарном А подруга дура жмется Типа я ее зову!
Добавлено (27.11.2008, 16:09) --------------------------------------------- В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Вопрос, присланный в мужской журнал. Срочный вопрос: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она часто стала встречаться с «подружками»,когда я спрашиваю с кем именно, отвечает ,что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, что бы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я не заговаривал об этом с ней. Наверное я ни когда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла куда-то, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки возле своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем ! колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, или если да то какой лучше? Или это может быть из за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишимбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское «лево». Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. У тебя есть жизнь. А у жизни есть всё.
Мужик опаздывает на работу. Шеф: - Ну и че опаздываем? - Да скут поламался. - Скажи честно-вчера напился и разбил. - Если честно- то накурился и разобрал! ремонт и тюнинг скутеров т. 095-887-5-003
Веселая вещь - имена:) Одного моего знакомого шведа зовут Йохан. Все уже привыкли, никто не смеется, и только пятилетняя сестренка упорно сторонится его и время от времени спрашивает мну: "Саша, это тот Ёханый Бабай, которого ты зовешь, когда я плохо веду себя?"
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно???????? - Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?
Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?".
