Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать. Одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
-«невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
- любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
-жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
стоят гайцы, едет колонна машин по населенному пункту ,гаец машет палочкой - изсередины колонны останавливается машина гаец- у вас превышение скорости- 84кмч мужик- я ехал как все по чему меня остановили? надо было первого тормозить!? гаец- мужик ты рыбак? мужик- рыбак. гаец- НУ ТЫ ХОТЬ РАЗ ВСЮ РЫБУ ИЗ ОЗЕРА ВЫЛАВЛИВАЛ ?!!!
Добавлено (07.07.2009, 13:13) --------------------------------------------- Экскурсовод в зоопарке: — Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. — Я не стерва! — А он и блядями питается!
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...
Сообщение отредактировал папа - Четверг, 16.07.2009, 16:16
ПАМЯТКА АВТОМОБИЛИСТУ: 1. Впереди тебя едет мотоцикл. Ты не поверишь, он занимает ЦЕЛУЮ полосу. Даже если зрение подсказывает тебе что ты влезешь. Даже если он только что прекрасно проехал мимо тебя по той же полосе. Да, прикинь, он едет быстрее тебя. Можешь не пытаться его догнать. 2. Окаченный из лужи мотоциклист, в отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу. Причем если он это по какой-то причине не сделал, или ты сам кому хошь дашь в репу — это не делает тебя меньшим пидорасом. Просто ты получаешься такой здоровый пидорас с небитой репой.
3. Если проезжающий мимо мотоциклист сбил тебе ногой зеркало, значит ты своим перестроением из крайне левого в крайне правый ряд чуть не угробил его. Это такой общепризнанный байкеровский жест, показывающий, что сидящий за рулем водитель пидорас. Не обижайся на него и скажи спасибо, что твоей репой опять никто не заинтересовался.
4. Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и парралельно ковырять в носу, пить кока-колку, жрать пирожок и отправлять смску. Посему если тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полюбоваься на окрестности — запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.
5. Если ты — телко за рулем и случайно увидела мотоциклиста — замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его пропустить не надо — не дай бог ты улетишь в отбойник, тебя развернет и он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит от греха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме «хочу познакомиться». Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст номерочек.
6. Если ты видишь, стоящий у обочины мотоцикл и рядом, спиной к дороге любующегося природой мотоциклиста — останавливаться и предлагать помощь не нужно. Он писает и в твоей помощи не нуждается.
7. Если перед тобой мотоциклист поднимает лежащий мотоцикл — не надо ему гудеть, если уж тебе впадлу выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным ребром, так для справки. Короче не гуди, у него плохое настроение и он может дать по репе даже если ты здоровый пидорас с небитой репой. Чисто на нервах. Даже если потом огребет. Тебе точно пофиг на свою репу? Лучше помоги ему и в следующий раз при твоем перестроении из крайне левого в крайне правый ряд он может быть тебя вспомнит и не будет трогать твое зеркало.
