Если бы люди водили также, как они работают на компьютерах.
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
Относитесь снисходительно к водителям автомобилей. Они ведь как дети, приделали дополнительные колеса, чтоб не упасть пока учатся ездить.
Требуется Программист Возраст от 25 до 45 лет. Образование: высшее Регион: Севастополь. График работы: полный день. Зарплата от: 5000 у.е/мес. Дополнительная информация: - C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran - Delphi 1-7, Delphi++ - COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx - Extream Programming - Java, J++, J# - Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами - Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC, - Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games. - Сортировка пузырьком - Двусвязный список - Искусственный интеллект - Знание английского - Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP - Умение печатать платежки, заполнять доверенности, заправлять картриджи наших 38 принтеров, собирать , чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс PS. если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем вам звонить- на.. нам такой спец. ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы , мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). Контактное лицо: Рашид. E-Mail: rst.r@mail.ru Относитесь снисходительно к водителям автомобилей. Они ведь как дети, приделали дополнительные колеса, чтоб не упасть пока учатся ездить.
- Алло, это Макс? - Да, а кто это? - Это Вадим, я по объявлению. - Какому еще объявлению?!?! - Ну это вы же нацарапали "дам отсосать" и ваш телефон... - Ты че голубой?!?! - Водитель того автобуса, козел!!! Относитесь снисходительно к водителям автомобилей. Они ведь как дети, приделали дополнительные колеса, чтоб не упасть пока учатся ездить.
- Приходите к нам с женой на Новый год. - Мы не сможем. - О, это очень любезно с вашей стороны.
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот, черт, яйца забыла купить!
Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой"
Относитесь снисходительно к водителям автомобилей. Они ведь как дети, приделали дополнительные колеса, чтоб не упасть пока учатся ездить.
Работодатель (Р) и Претендент (П): Р –"В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET), C (C и C++ для Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро. " П - !?!?!? Р - "И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы." (П) пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - "И не надо думать, что если у шефа красавец «Порше», то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8." П - (не выдержав) "Пи$дите!" Р - (Чинно) "Ты первый начал."
Приходит мужик к сексопатологу. Молча, подходит к столу и расстегивает ширинку. Сексопатолог с интересом смотрит на его 5 сантиметров и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, блин! ГОРЖУСЬ!!!
- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики.
Относитесь снисходительно к водителям автомобилей. Они ведь как дети, приделали дополнительные колеса, чтоб не упасть пока учатся ездить.
Не покупайте ребенку компьютер, не лишайте его детства...
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки: Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу... Девушка: Вот за это я тебя и люблю..
Там, где любовь, там всегда проливается кровь*. Медицинский центр *Афродита*. Восстановление девственности.
scooter club attak Относитесь снисходительно к водителям автомобилей. Они ведь как дети, приделали дополнительные колеса, чтоб не упасть пока учатся ездить.
Есть на нашем сайте статистика посещений. Увидеть её может каждый желающий, нужно просто кликнуть на счётчик в левом нижнем углу монитора. Статистика довольно подробная и удобная. Решил я выкладывать некоторые поисковые запросы, через которые попадают на наш сайт. Итак, часть первая:
