Добавлено (29.04.2008, 15:15)
---------------------------------------------
Хоть и баян, но ржал долго:

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

Добавлено (29.04.2008, 15:20)
---------------------------------------------

Помню, стажировка на 2-м курсе. Стажировался в Севасте. 2 дня в ГАИ (стажировка больше ознакомительная в каждой службе - розыск, участковые и т.п. - по 2-3 дня тусовались). Читаю протокол осмотра места ДТП:
"...осмотр места совершения ДТП производился в ясную солнечную погоду в тёмное время суток..."

Без коментариев...

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

***

Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!

***

Экзамен по анатомии. Тема: строение полового члена.
Экзаменатор:
-"Иванов, уберите свою шпaргалку!"

***

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая

***

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А девяносто восьмой или ХР есть?

***

Вчера папа пришел домой: Пьяный: Весь Ватикан был в шоке

***

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

***

Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит:
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

***

И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

***

- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно

***

-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

Надеюсь, улыбнуло

безопасный темп во время постельной борьбы вычисляется индивидуально по следующей формуле

Тз<Т<Тд

где Тз - это темп при котором один из партнёров начинает засыпать
Тд - это темп при котором начинается дымообразование.

минимальное значение Тд можно увеличить при использование полусинтетических масел, при очень высоких оборотах используйте только синтетику во избежание теплового прихвата или возгорания прилежащего постельного белья (в случае, если не ипользуется специальное спортивное асбестовое бельё...)

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?..

Она:

- Ржунимагу! Пешы исчо!